天旋地转中^-^保持微笑

回到国内也已经有很长一段时间了，可是一直的懒的更新，现在终于更新了，却怎么也想不到要付出如此巨大的代价．当今天凌晨我从床上爬起，满心欢喜的打开电视准备收看英格兰的比赛的时候，怎么也想不到等待我的竟是这样的结局;就如同Owen满怀信心的走上世界杯的赛场上时,相信他怎么也想不到等待他的竟然又是无休止的伤痛~~~

恩,开头要写点什么呢？终于写完了8页的research paper,书法一下心情?可是我并没有什么激动的心情,当写完最后一句话的时候,也没有想象中的饿如释重负的感觉。为什么呢？恩,考虑考虑。啊,想到了！因为我还有8页的大白纸没有写！And i don‘t even wanna start to talk about my Physics.我的人生啊,怎么这作业就一个接一个,到底还有没有个头啊！哎,其实这也不能全怪老师变态,因为我也有点问题。明明是开学第一天就知道的作业,我非要等到due day的前一周才开始找文章,真是不见棺材不落泪的我啊！其实这也是有原因的,因为我也是很忙的,那么多秀色可餐的韩国帅哥等着我去挖掘,我怎么还有多余的时间呢？最近发现韩国帅哥真的是层出不穷啊,简直有点"乱花渐欲迷人眼"的感觉,看的我是眼花缭乱啊。说着说着跑题了,我是来讨论学习的,继续讨论。最近发现历史老师人不错,上课说的天花乱坠的还挺有思想,于是怀着崇敬的心情去给他送了个橙子,被我们家亲爱的评价为"以橙传情",还说这是中华民族的优良传统。（其实还不是因为刚交了篇作文给历史老师，赶着在批分前贿赂贿赂~~）结果效果还真是不错,我人生第一次在grammar这一栏看见以"good"开头的评语,而且前面还没有"not"修饰,真是无比的神奇啊！好了,在我认真的对我这段时间的学习生活做了总结,深刻的自我反省,决定奋发向上之后,我要去继续挖掘帅哥的工作了。我可是很忙的啊,加油!!

似乎已经很久没有更新了，大概一个月了吧，过了年之后就开始忙起来了。不过其实也只是身体上很忙，忙着作业和考试，可是心里还是很空闲的。真的，每天都是很平静的过日子，平静到我已经不知道要说些什么了，怕一不小心就写成了流水帐。其实我现在的生活本来就是一篇刚刚及格的作文，勉强写出了时间，地点，人物和事件，可是却找不到开头，经过，高潮和结果。它就象是个怪圈，一不小心跌进去之后，就找不到出路，也回不到从前，于是只能坚持，直到挣逃出去或者以为自己挣逃出去的那天。不过我还是不讨厌这种生活的，毕竟它也是一种安逸，一种我习惯，可以带给我安全感的安逸。昨天又看了一次我看了无数遍的电视剧，虽然我已经看到能背诵台词的地步，还是很喜欢这部《金枝玉孽》，很喜欢孙白杨。这样一个男人，恐怕是很难让人不爱的吧，那样子的为玉莹牺牲，甚至明知是毒药也能当甘露般饮下，让我看到心疼。有时也觉得自己很有趣，还有时间和心情心疼别人，自己似乎也不是一个多么幸福的人。不过其实人是很极端的，可能前一秒钟还很幸福，后一秒就觉得生无可恋。还好我目前还属于中游阶段，其实这样我已经很满足了，幸福只是种感觉，转瞬即逝的。总是幸福心脏也会受不了的，平均保持70，偶尔跳上80，够了。就象昨天，和朋友逛逛街，聊聊天，然后一起坐在韩国店里吃着正宗的韩国饭菜，已经让我很开心。很好，下周有个4天的假期，我和亲爱的要继续游荡在温哥华，"残害"无辜的温哥华市民。愿那些被我们吓到濒临崩溃的生灵们在未来得到永生，阿门.

今天是传说中的大年三十，虽然温哥华这边比中国慢了一天，可是仍然能隐约感觉的到春节的气氛。又是下雨的日子，可是并不影响我的好心情（好吧，也不算是好心情，但至少是不错的心情），可能是因为已经习惯了关系。来了快一个月，老天也算对我这个”雨神“不错，好歹还晴天了数日（数日小于等于5），不过浠浠历历的雨水并不能打击我的决心。闲来无事（其实也不是exactly无事，只不过大年三十的夜晚实在不适合学习，气氛不对），便跑到QQ上去挂着，反正得到老爸的特权，可以挂线一晚，于是终于可以不用隐身的感觉。只是除了头像变亮了以外，并不能改变别的事情，依然等不到我在等人，也依然做不到我想做的是。都说春节是一个辞旧迎新的日子，可是对于我来说，似乎并没有什么作用，因为，放不下的依然在心里拉扯。怎么样都好，还是挂了一晚，渐渐地看着好友的头像虚掉，也觉得自己很幼稚。三十的夜晚，大家大概都去合家团圆了吧，哪还有人象我这样无聊的在网上游荡。只是今年的春节真的不会觉得悲哀，或者难过，就连思念也变的很轻很轻。连续两年的”独在异乡为异客“，似乎已经让我习惯了平淡的春节，抑或麻木了。可能是家庭的关系，从小我就是个对节日很在乎的人。去年还会兴致勃勃的贴特意从中国带回来的对联，挂灯笼，凌晨起来包饺子，看直播的春节联欢晚会，今年已经变的无所谓了，就这样静默到无声的望着墙上的时钟，没有感觉。呵呵，这个时候，家里人已经在饭店里聚餐了，近几年大家都变懒了，只有12点的饺子老妈才会包一下，节省时间打麻将啊。想象着他们放鞭炮烟花，大笑的样子，我也不禁会开心。每年老爸和老叔都会买好大好多的烟花，惹的全楼的人都来观看，然后他们俩得意的不行。其实老爸的胆子很小的，又惜命的很，点烟花的时候跑的巨快，也不管点着没有，好笑死了。这边不能放鞭炮，不过没关系，外面雨水敲打在地上的声音还挺大的，就当鞭炮了，呵呵。其实不是不在意春节了，只是忽然觉得，如果不能和自己最在意，最想一起过春节的家人一起，那么和谁过，怎么过都是一样的。人总是要经历离别的，全天下千千万万漂洋在外，不能回家团聚的人，我只不过是其中的一个，没什么特别的。其实时间转的很快，快到足以忽略我的眼泪，和我这个人。

发觉自己最近变的很懒，甚至连快乐，悲伤都已经懒得用心去体会。每天只是自然的睡觉，自然的睡醒，做事情也开始不想后果，失去理智。这样的自己我感到陌生，觉得自己好象正在蜕变，或者说是退化。更可怕的是，我似乎已经习惯了这样的生活，甚至还感到些许享受。也许人就是这样，逐渐的堕落，然后进行小小的挣扎，然后屈服，最后妥协。其实并不想让自己的文字变的悲观或者颓唐，就象执意喜欢鲜艳的颜色，我喜欢让自己看起来开朗和乐观。只是也许每个人在内心深处都有一片阴暗的角落，是不能暴露在阳光下的。那就象一颗肿瘤，会慢慢的扩散，如果不加以控制，就会蔓延全身。我不想被这种黑暗所吞噬，所以我努力让自己活的开心，活的鲜艳，这也算是一种和命运的抗争吧（呵呵，我也可以拍一部《无极》了，或者说叫《无聊》）。昨天夜里很静，连下了一周的雨水也象和寂寞约好了似的，躲了起来，一个人坐在电脑前，没有网络。忽然间发现原来自己可以这么轻易的被世界所遗忘，悄无声息的就可以消失在这个地球上。切断与外界的一切联系，我还是原来那个孓然一身的自己。其实还有很多话想说，只是已经懒的写下去，反正我所能做的只是坚持下去，不管开不开心，快不快乐，都是一样的。只是想让自己别那么狼狈，然后，微笑的去面对.

今天已经是来到Vancouver的第三天了,过的很好,其实一直都想写些什么,当面对空空荡荡的住了一年的房间,当坐在Greyhound看见熟悉的街道和房子迅速的倒退,消失,心里不是没有感觉的。对于过去一年在Kelowna的生活说不出是怎样的感觉，这个安逸的小镇（虽然它自己命名为city，可是我坚持认为它只是个town），让我也过了还算安逸的一年。尽管期间遇到过各式各样的事情，也认识了些形形色色的人，但总体说来还是段不错的回忆。今天出门逛了逛，坐着公车也略微欣赏了一下这个世界上最适合居住的地方排名第三的城市，心情很平静。真的是很意外的平静，没有想象中对于陌生城市的恐惧，也没有对于新鲜城市的激动与兴奋，everthing is just fine。觉得未来的日子似乎并不是那么可怕，毕竟我还有一颗坚持下去的心，而且我们家亲爱的也会支持我的。在这个偌大、陌生的城市里，有一个相濡以沫般的人，一起去感受暖暖的阳光，轻轻的细雨，一起穿梭在纵横的街道、古老的教学楼，也算是一幸运吧。我愿意继续微笑，在一个新的环境，体会一种新的生活.

连着过了两个Christmas Eve,昨天陪国内的猪猪在网上过了一个，今天又到朋友家过了一个。也许真的是每到佳节倍思亲，节日里总是容易让人想的更多。今天有人问我是怎么交到朋友并且维持下去的，我也觉得奇怪，以我这种烂个性，拥有长久的知己似乎是个不可完成的任务。可我偏偏就是这种人，这种执着的人，我坚信朋友是一辈子的，所以我一旦开始就不会放手。虽然有很多人错误的诽谤我是“女魔头”，which by the way is definately not ture，但是其实我可以做的很贴心。因为我相信有些人，有些事是值得为之牺牲的，为之付出的。我甚至可以为了和“浴女”一起吃中午饭，放学去买好肯德基，然后拿到她的学校，和她在班级最后一排吃完，然后在回校上课。虽然时间很短暂，可是对我来说也已经足够了。也许自己是一个怕孤独的人，所以我很需要朋友，朋友的存在同时也证明了我的存在。在这样寒冷的节日里，是猪猪和“浴女”的声音温暖了我，是那一句“今天很想你”支撑了我。也许曾经感到无力，也许曾经感到彷徨，但是我知道有些人是我这一生都不会放手的。最近很喜欢《巴黎恋人》，喜欢里面的男主角，喜欢里面的剧情，也喜欢里面的一句话。 ”也许有很多记忆，可是，却没有回忆。“ In deed，我的回忆，我最美好的珍宝都是我的朋友，不然，就仅仅是记忆而已，苍白无力。在这样安静Christmas Eve，我想祝福所有我珍视的人，Merry Christmas！还有，谢谢你们让我在寒冷中找到温暖，或者说，我们互相取暖。

也许人也是一种适合冬眠的动物，或者说我是一种适合冬眠的动物，入冬之后，人就变的很懒，懒得起床，懒得出门，懒得吃饭，懒得思考。很多次豆象写些什么，好歹也能显示出我也在精神抖擞，意气风发的活着，象别人一样呼吸着，可是总是提不起精神。也许是人到期末，当初的满腔热忱和决心也消磨的差不多了，于是变的浮躁，然后抓狂，最后开始寂静，找到一种快要入土的感觉。这种感觉已经很久都不曾有了，因为这一年来一直没心没肺的活着，自私着，觉得自己已经完美的无懈可击了，可现在心底却突然涌上一种疲惫感。觉得很累，不知道这算不算是身心具疲的感觉，于是开始佩服起那些很有毅力，坚持不懈的人们，因为现在的我真的有一种无以为继的无力感。我始终不够冲动，对于梦。于是想笑，来伪装自己心底的悲哀，却发现我连扯起嘴角的力量都没有；想哭，来试探自己麻痹了没，却发现眼泪这种奢侈的东西已经与我诀别了。我就象是一棵要死掉的植物，外表依旧光鲜亮丽，内心却早已腐烂。可是我并不介意这样继续活着，过着行尸走肉的生活，既然这是我注定的命运，我屈服。只是生活在只有一个人努力的世界有时也会让人有窒息的感觉，于是也想到别人充满希望的生活中偷来一丝氧气，却发现越是这样，越衬托出我的惨白。不该去做这些的，我从来都是孑然一身的，不是吗？不再去重温旧梦，是我的一贯作风，目送每个走出我生命的自己在乎的人，我的表情里没有笑容，原来伤心没有想象的重，这地球从来都是没了谁都可以照样运转的，我也是。上帝老人家，你不用保佑我，因为我只是想努力的生存下去而已，可是请你也不要阻挠我，因为我已经找不到这次旅程的目的地了。我的要求不是很过分吧？